Вторник, 23.10.2018, 10:22
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Анекдоты - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Разное » Юмор, стихи, творчество » Анекдоты
Анекдоты
DeaDДата: Пятница, 08.08.2008, 15:40 | Сообщение # 1
Полу-Демон
Группа: Модераторы
Сообщений: 22
Репутация: 1
Статус: Offline
Делимся юмором)
Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
- Мамочка! Я опять хочу в море!
- Сколько можно! Ты ведь только что покакал!


 
ZeroДата: Воскресенье, 10.08.2008, 17:57 | Сообщение # 2
Смертный
Группа: Модераторы
Сообщений: 19
Репутация: 0
Статус: Offline
Жена жалуется мужу :
-Сегодня меня на улице обозвали шлюхой .
-А зачем же ты ходиш там,где тибя все знают ?.




Give me more Power!
 
ZeroДата: Воскресенье, 10.08.2008, 17:58 | Сообщение # 3
Смертный
Группа: Модераторы
Сообщений: 19
Репутация: 0
Статус: Offline
DeaD biggrin :D хорошый .Анекдот ржачь ).



Give me more Power!


Сообщение отредактировал Zero - Воскресенье, 10.08.2008, 18:00
 
Jopa600Дата: Среда, 08.10.2008, 13:23 | Сообщение # 4
Демон
Группа: Пользователи
Сообщений: 68
Репутация: 1
Статус: Offline
Стоят в Атлантическом океане русский корабль и американский.
Вдруг русский корабль с нитого не всего выстрелил ядерной боеголовкой,
Американцы так все располошились и звонят Русским.
Американцы:Что у вас случилось?
Русские:Да наш повар случайно на кнопку нажал.
Американцы:А y нaс в Америке такого бы не произошло.....
Русские:ДА НЕТУ ВАШЕЙ АМЕРИКИ!!!

Добавлено (08.10.2008, 13:23)
---------------------------------------------
Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших
адронный колайдер.

- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает
Мюллер. - Вы что, - русский?
- Мы, немцы, - народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь,
что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!


Не мёртво то, что в вечности живёт, со смертью времени и смерть умрёт! (с) Г.Ф. Лавкрафт
Мы спустимся в темную пучину... в логовище Глубинных
Созданий мы будем пребывать вечно, средь чудес и славы.
Говард Лавкрафт «Тень над Иннсмаутом»
"И превратят они кладбища в свои соборы,
И могилами станут ваши города..."


Сообщение отредактировал Jopa600 - Среда, 08.10.2008, 13:24
 
VergilДата: Среда, 08.10.2008, 19:13 | Сообщение # 5
Dantekiller
Группа: Модераторы
Сообщений: 150
Репутация: 3
Статус: Offline
Вощщем наверное все знают как выглядит бригада людей в белых халатах, так что сразу прикол:
вощщем вызов едут,выносят дверь,заходят в хату и видят,сидит один наркоща и ржёт, а рядом с ним другой в судорогах бьётся.
Того наркошу который ржёт_хрясь по роже: что он принял??!!!
Наркоша: ха-ха! как что? Три пшика!
Опять хрясь по роже: что за три пшика?
Наркоша берёт дихлофос,берёт гранённый стакан,льёт туда 100 грамм водяры,после этого пшикает туда три раза: О три пшика!!!!!!!!!!!!! и залпом до дна....Падает рядом,тоже бьётся в судорогах.
Думают:
Дааааааааааа,билин! Ну и денёк!

ВТОРОЙ ВЫЗОВ.

выносят дверь,заходят в хату,видят:
Два наркоши,один труп,а второй сидит и ржёт
подходят,Хрясь того,что ржёт по роже:Что он принял?
Наркоша: Как что? Попрыгунчик!
Хрясь опять: Что ещё за попрыгунчик????!!!!
Наркоша берёт балон дихлофоса,подставляес гранёный стакан,пробивает баллон,ждёт пока он весь вытечет в стакан,ставит туда ложку,ложка в стакане начинает дёргаться
Наркоша: О ПОПРЫГУНЧИК!!!!!!!!!!!!
Залпом до дна,и дохнет!
Так и поехали эти дебилы на третий вызов,где получили по морде от Буйного психа..

МОРАЛЬ:
На трезвую голову ниходи никуда и никогда!


No one can get this, it`s mine, It belongs to sun of Sparda...
 
MeriadosДата: Вторник, 18.11.2008, 19:20 | Сообщение # 6
Смертный
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
Quote (Jopa600)
Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших адронный колайдер.

Супер!!!! haha
На тему компьютера:

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
(М) - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...
(К) - Hу, ты даешь... А сама как думаешь?
(М) - Hу, Сервер, наверное...
(К) - Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
(М) - Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
(К) - Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
(М) - Он самый умный, да?
(К) - Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!

Что делать, когда сломался комп:
1. Если вы user - делать ноги.
2. Если ремонтник - делать деньги.
3. Если вы программист - делать вид что так было задумано.

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Поймал программист золотую рыбку, она ему говорит:
- Загадывай желание.
- Хочу мира во всем мире!
- Нет, это сложно.
- Ну, тогда пусть Windows 98 нормально работает.
- Слушай, а как насчет мира во всем мире?

Диалог с новой версией Windows с искусственным интеллектом:
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: Да!
Windows: А почему?

Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист - это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.
МайкроСофт - завод по производству граблей.
Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.


La vida es bella!
Gracias …


 
VergilДата: Воскресенье, 05.07.2009, 22:24 | Сообщение # 7
Dantekiller
Группа: Модераторы
Сообщений: 150
Репутация: 3
Статус: Offline
весело,теперь буду знать что делать smile

No one can get this, it`s mine, It belongs to sun of Sparda...
 
VergilДата: Воскресенье, 20.12.2009, 01:14 | Сообщение # 8
Dantekiller
Группа: Модераторы
Сообщений: 150
Репутация: 3
Статус: Offline
Вобщем,умирает папа римский,стучится во врата рая,там архангел Михаил его спрашивает:Кто такой,что надо?
папа римский: Ну,я наместник бога на земле...
Михаил:что,реально?
папа римский:ага
Михаил почесался...видит Рафаил идёт
Он ему:Рафаил,тут мужик какой-то,говорит,что она наместник бога на земле...
Рафаил:ды,хз...
Идёт иисус
Михаил и Рафаил ему:иисус,тут какой-то мужик втирает,что он твой наместник на земле!
иисус думал...и ещё думал и выдаёт:Мужики!!! Помните я основал рыболовный кружок?! Ну так вот! Он всё ещё существует!!!


No one can get this, it`s mine, It belongs to sun of Sparda...
 
SEPHIROSДата: Вторник, 09.11.2010, 00:19 | Сообщение # 9
Смертный
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Репутация: 0
Статус: Offline
Секс по ICQ
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:
неа

Алекс:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:
Ок
Давай попробуем

Алекс:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Алекс:
рыжая

Sexy:
что?

Алекс:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь?

Алекс:
и канапатая

Sexy:
?!

Алекс:
люблю рыжих и конопатых

Алекс:
и дома этим заниматься не люблю

Алекс:
давай я начну

Sexy:
давай

Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за фигня?

Алекс:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на ...! (цензура)

Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все на х.. пошёл

Добавлено (09.11.2010, 00:19)
---------------------------------------------
Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....
- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...

 
Dante777Дата: Понедельник, 07.11.2011, 17:18 | Сообщение # 10
Демон
Группа: Пользователи
Сообщений: 50
Репутация: 0
Статус: Offline
Ха ха ха biggrin
 
Форум » Разное » Юмор, стихи, творчество » Анекдоты
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Copyright MyCorp © 2018

Сайт управляется системой uCoz